Život u dvoje neki to vole… vruće!

Obično me babe pitaju imam li momka. Kad kažem da imam i da živim sa njim, podvrisnu i poskoče koji milimetar i pitaju me “Ju, dete, Bog s tobom, niste venčani, a živ’te zajedno?! A, jel’ dete jesi ti kršćena?“.

Sve je počelo jednog majskog dana. Kao i svi parovi ovog sveta, pola svog vremena ja i jača polovina provodili smo na telefonu, na sveopštu radost telekomunikacionih kompanija.  Pošto kabl telefona nije bio duži od metar, morala sam da sedim na drvenom podu i razglabam o tome kako je koleginica Maja zdušno dizala ruku na svaku drugu profesorovu rečenicu. Od toliko sedenja pod je dobio oblik moje cenjene pozadine. U sred  njegove žalbe na neprekidan posao, meni je iznenada došlo iz one iste pozadine u glavu i kao što se obično dešava, lupim ja, onako belosvetski  “A šta ti misliš da mi počnemo da živimo zajedno od septembra?“. Tajac sa druge strane. Mislim u sebi “E, crna ti, ovako se gube muškarci, koji si ti mamlaz, nije ni čudo što nisi imala ozbiljnu vezu do sad, sad ćeš da čuješ jedan lep izgovor i ima da te šutne kao kantu… “. Srećom, imao je dovoljno hrabrosti i ludosti kao ja i nije se pozvao na iznenadni dolazak direktora i nije rekao da veza šušti, već je jednostavno i vrlo sigurno pristao. Tek kad sam spustila slušalicu nastala je panika. Vrištala sam na sebe u svojoj glavi  “Da li si ti spremna na to? Da li ti znaš da nikad nisi živela sa muškarcem, ne računajući svog tatu, koji je bio blažen među četiri žene? Da li ti znaš da će on ujutro da te vidi bez šminke i sa jutarnjim dahom iliti zadahom? Šta je sa “onim danima” i nadutim stomakom? A činjenica da voliš luk uz pljeskavicu??? Šta sam to uradila?“. Stisnula sam zube, jer nema nazad i počela da pravim plan kako da preko noći postanem svoj alter-ego, fina i nadasve kulturno obrazovana dama koja se nikad ne kikoće i drži ubrus na kolenima dok jede.

Došao je i taj septembar i naš prvi mali stan od trideset kvadrata.  Prvo što smo uradili jeste da smo se gledali kao vanzemaljac i zemljanin. Kroz glavu nam je prolazilo milion i jedno pitanje, a kad bi trebalo da odemo u toalet, krenuli bismo u isto vreme, pa se naglo zaustavili sa sve “Hoćeš ti prvo? Ne, ne, ‘ajde ti prvo… Ma, mogu ja da trpim, ‘ajde ti slobodno“.  Dok smo se zahuktavali i uvežbavali život u dvoje, nismo ni primetili da je vreme proletelo i  eto nas u trećoj godini „vanbračne zajednice“.

Šta bi trebalo da znate ako planirate ovu slatko-gorku stvar? Da vam navedem pet prednosti i sitnih mana…

1. Ja tebi serdare, ti meni vojvodo.

Nadimci. Slatki, mali nadimci. Nadimci od kojih ste bljuvali kad čujete zaljubljene kako guguču, a još više vam pripadne muka kad se onako zalepe jedno za drugo na sred ulice, kao prokleti sijamski blizanci! To je ono kad jedno drugo zovete imenima od kojih se ostatak društva naježi ili sa kojima ih nasmejete, pa na vas gledaju kao na “malo bolji zaljubljeni par”. Jeste li “bubica, maca, kuca, pile, pače” i ostale životinjke ili ste “Smrdonja, Prdonja, Dupište, Guza” i ostali mirisni nadimci? Priznajmo, ne postoji par na zemlji koji nema specijalne nadimke jedno za drugo, pa makar to bili i “Konju” i “Oštrokondžo”.

2. Navali, bejbe!

Konstantno takmičenje koje nikad nije fer. Izbor je neograničen: od grudvanja u snegu gde vam grudva završi po sred face ili po njonji, pa peče li vas peče, a onda dobijete još veći žar da mu/joj “isprašite tur” do igranja nekih akcionih igara, poput “World of tanks”, gde se vaša lepša polovina krivi u desnu stranu kad tenk treba da skrene desno, iako se tenkom upravlja pomoću dugmića. Nagradu, nažalost, skoro uvek dobije muški rod, ali pssst! Otkriću vam jednu malu, žensku tajnu- znamo da ste slabi na suze, zato lijemo Nijagarine vodopade posle poraza, pogotovo kad je nagrada omiljeni kolač.

3. AAAAA, strašan zombi nam je upravo skočio na prozor!!!

U eri popularnih fiktivnih likova- dobrih/zlih vampira, vukodlaka (koji su u 21.veku nekako izgubili sve one dlačurine i postali su opasno zgodni i ne poseduju majice, već šetkaju torzo), zombija, zatim mešavina poput vukodlakavih vampira, svi mi o njima sanjamo i imamo košmare. Čujem vas, dragi muškarci kako vičete da vi to nemate, ali ne moramo da se lažemo, dobro smo upućeni kad počnete da šutirate krevet nogom i da vičete kao izavetali „Mare, brate, iza tebe je! Čekaj da završim ovu pljedžu sa lukom i ima da ga zakoljemo!!!“.

4. Sramotna reč na slovo S

Ne morate da pogađate. Seks. Vođenje ljubavi. Ostvarivanje fantazija. Kad ste cimer sa voljenom osobom, konačno možete celu Kamasutru da pređete uzduž i popreko. Umorni jahač, lotusovo zadovoljstvo, divlji rodeo, seksi makaze… sve to u vašem krevetu, a samo jedna osoba prekoputa vas. Da ne pominjemo i različite delove stana: kuhinja, sto, stolica, pod, samo prozor zaobiđite, komšije ionako budno motre sa sve dvogledom i prisluškivanjem na čašu uz zid. Dušmani bi rekli da je seks u dugoj vezi monoton, ali oni još nisu upoznali vas, zar ne? P.s. Kojih su to 70 stvari koje svaka žena treba da zna? 69 i da kuva. Smajli.

5. Brak je institucija u kojoj je jedna strana uvek u pravu, a druga je muž.

Čuvene svađe, rasprave, bacanje stvari po kući, lupanje vratima i dugo, dugo durenje. Stručnjaci kažu da svađe u umerenim dozama (dakle bez fizičkog nasilja) povećavaju strast između partnera, pa otuda i rečenica „Najbolji je seks posle burne svađe“. A da i ne pominjemo hvatanje za male prste a la „mir-mir“ i u isto vreme govorenje „Izvini“, a onda zarazno cerekanje. Pravo vreme za “Volim te, Prdo…”, “I ja tebe, Smrdo!”.

Nečija cela veza ne može stati u samo par tačaka. Lista uživancija i neuživancija kad živiš sa osobom koju voliš je predugačka, red se završava tamo negde na Aljasci. Ali, ono što je tajna svake uspešne i duge veze jeste u tome da i dalje koristite reči “Hvala”, “Izvini”, “Molim te.” i “U pravu si”. Sve to začinite sa što više poljubaca i maženja, nikad ne izgubite iz vida intimni kontakt, a ako se to desi, pu, pu, daleko bilo, bacite so iza ramena, deset koraka unazad, onda se ušuškajte u ovim hladnim danima, “bacite” na gledanje najnovijeg filma o muško-ženskim odnosima „Hope Springs“- smeh zagarantovan, kao i kiša poljubaca i snežni nanosi zagrljaja nakon toga.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *