Ženo, astal da blista!

Priručnik za žene iz 1955. godine šokirao je današnju populaciju slobodnih, samosvesnih žena. Na konto tih uputstava opisali smo današnje domaćice koje ne peru noge svom voljenom,  ne peku dve vrste kolača na dan, nemaju ukočen osmeh pred svim mogućim komšinicama i ne uveravaju ih kako je u njihovom domaćinstvu sve baš kako treba. One su…pa, malo drugačije. Uverite se i sami u sledećim redovima.

Model: Ines Strahinja

Fotografija: Aleksandra Kovač

1955. godina

“Pripremite večeru na vreme. Planirajte je ujutro ili čak prethodnog dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati sa posla.”

2012. godina

“Večera? Bože, Petra, pa ko još večera? Mogu samo da mu kokam kokice i da surdukne jedno pivo, sad ja tu da drndam, spremam, pohujem, pečem, dinstam, rintam, znači nema šanse, srce! Pa, taman sam stavila ovaj moj frenč nejlpoliš! Večera samo za godišnjicu i to u kineskom! “

1955. godina

“Pripremite se za muža- odmorite se 15 minuta pre njegovog dolaska kući, tako ćete biti osveženi kad stigne. Popravite šminku, stavite traku u kosu i izgledajte sveže.”

2012. godina

“Dragi, da li imaš možda 100 evra, moram da obavim malu, malecku kupovinu kozmetike, mislim, može i kreditna kartica, ne bunim se. Pa, dušo, ne bih ja kupovala, nego ja to da tebi izgledam sveže, cicule moj, ma jok, neću puno da potrošim… (nastavlja mrmljajući sebi u bradu) Samo da izgledam bolje od one kalašture Jace, ima da stavim i hobotnicu na lice, pijavice na guzicu i pčelinji ubod u usne !”

1955. godine

“Smanjite buku- Kad se vaš suprug vrati sa posla, isključite sve kućne aparate i podstaknite decu da se i ona utišaju.  Budite srećni što ga vidite. Poslušajte ga. Iako mu možda morate reći mnogo toga, nemojte to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući.  Neka on prvo govori, sigurno ima važnije stvari na umu od vas. “

2012. godina

“DRAGI, DOŠAO SI!!! AAA??? MOLIM??? NE ČUJEM TE, PUSTILA SAM RIKI MARTINA,  ŠEJK, ŠEJK, LIVIN LA VIDA LOCA, ČEK DA UTIŠAM! E, sad te čujem… Kakav ti je bio dan na poslu? (mukica izmučena pokušava nešto da kaže, taman otvara usta, kad…) Jao, moram da ti kažem, potpuno sam zaboravil! Znaš ona Maja sa trećeg sprata što se spanđala sa onim Jocom sa prvog, pa ga je prevarila sa Mikom sa petog, e pa ona ime neku tetku sa majčine strane, ali ne baš tako blisku, koja super gleda u tarot karte i obećala je…”

Posle pola sata:

“… E, i onda je Caca odlučila da kaže Miki da su gotovi, mislim, da su stvarno gotovi, a ne ono kao sad nismo- sutra jesmo, ali je on… (Mučenjak je zaspao nad tanjirom, ili je možda mrtav, nikad nećemo saznati)”

1955. godina

“Ne ometajte ga- Ne žalite se ako vaš muž dođe kasno uveče ili ako želi da ode nekuda na večeru bez vas. Ne sumnjajte u njegovu sposobnost prosuđivanja ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao takav uvek će sprovoditi svoju volju, pošteno i pravedno.”

2012. godina

Kasno uveče ili rano ujutro, zavisi kako gledate na to:

“Dobro, samo mi sad lepo objasni gde si bio? Gde si bio, dođavola?! Jedno pivo, rekao si jedno pivo!!! Da li ti znaš da sam ja zvala sve moguće policijske stanice i bolnice, mislila sam da su te roknuli ili da si završio u nekom jarku!!! Mogla sam da osetim da me već vide kao ludu tetka Nastu! Prazna baterija?! Prazna baterija?! Jesi ti, čoveče normalan i kršten??? I ti si mi glava kuće, idi pijanduro jedna belosvetska… Šta je ovo crveno na tvojoj košulji? Kako misliš od vina, nije od karmina? Kupi prnje, spavaš na kauču narednih mesec dana i ni reč neću da čujem od tebe više!”

I za kraj, imamo pravu poslasticu. Naime priručnik iz 1955.godine kaže velikim, masnim, boldovanim slovima “ZAPAMTITE, DOBRA ŽENA ZNA GDE JOJ JE MESTO”, a ta ista žena iz 2012. godine lepo odgovara napuderisanog nosa, ispravljene kose, visokih potpetica i punih usana  “Dobra žena zna gde joj je mesto, gde god ona poželi!”. Čik ako smete da joj kažete “Astal da blista”?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *