Mitovi o seksu

Strogo poverljivo, večita tema razglabanja u ženskim i muškim kuloarima – SEKS!

Sve što ste mislili da znate o seksu, do sada, ova statistika pobija. Pa, da krenemo sa najčešćim mitovima u seksu:

1. Dužina je bitna! Kažu da dužina penisa utiče na seksualno zadovoljstvo kod žene. Prosečna dužina penisa u erekciji je 13 cm. Prema američkom istraživanju sprovedenog među ženama, navodi se da je 21% istih glasalo za dužinu, a čak 32 odsto za obim penisa. Verovali ili ne, samo 1 procenat žena je reklo da im je jako važno da je njihovom partneru polni organ veliki.

duzina je bitna

Izvor: ace.mu.nu

2. Masturbacija prestaje kada smo u vezi i kada imamo redovne seksualne odnose. Još jedan mit. 85 odsto muškaraca koji su u vezi masturbira, dok je žena koje je ovo priznalo bilo 45 odsto. Utvrđeno je da mlađi muškarci više masturbiraju (do 30. godine), a žene apsolutno suprotno – njihovo lično zadovoljstvo tek počinje u 30-im godinama.

3. Homoseksualnost je patološko stanje. 1974 godine, homoseksualnost je prestalo da bude karakterisano kao psihološki poremećaj. Od 3 – 7 odsto populacije je homoseksualne prirode.

4. Odabir partnera zasniva se na seksualnim performansama. Sijaset istraživanja, na ovu temu, je sprovedeno u preko 37 zemalja u svetu i pokazalo je da žene biraju partnere imajući u vidu stvari kao što su finansijsko stanje odabranika, kreativnost, humor i ambicija. Muškarci s druge strane, u partnerki traže fertilnost (mladost, zdravlje). Prema ovom istraživanju, značilo bi da biramo partnere misleći na našu, buduću, decu!

5. Muškarci su uvek spremni za seks! Oni su ponekad umorni, žele da prvo uspostave drugu vrstu intimnosti i emocionalnu vezu sa ženom pre nego se odluče na seks, mogu da žele erotičnije uslove za sprovođenje seksualnog čina, ali da im je uvek i samo do seksa … totalno netačno.

malesexuality

Izvor: www.islandcrisis.net

6. Dužina seksualnog odnosa traje najmanje 30 minuta. Istina je da je 6 do 10 minuta zapravo uobičajeno vreme od momenta penetracije do ejakulacije. Ovo vreme se smanjuje na 3 minuta kod osoba koje imaju problema sa erekcijom. 1, 8 minuta je rezervisano za muškarce koji imaju poremećaj prerane ejakulacije.

7. Seks je dnevna aktivnost za mnoge parove. 45 odsto parova ima seks nekoliko puta mesečno, 34 odsto 2-3 puta nedeljno, 13 odsto nekoliko puta godišnje, 7 odsto ima 4 ili više puta nedeljno seks, dok samo 1 odsto nema seks uopšte na godišnjem nivou. Prosečan par ima seks 1 – 2 puta nedeljno.

8. Muškarci uvek dovode žene do orgazma. Pričam ti priču … Ovo sve znamo da je veeeliki mit. 85 odsto žena je izjavilo da muškarac sa kojim su ne zna da ih zadovolji, istačući da nisu kreativni i da ih ne slušaju tokom seksualnog odnosa.

9. Biće boljeg seksa kada dođu deca. Osam meseci posle dolaska deteta jedan na dvoje ispitanika je izjavio da je njihov seksualni odnos prosečan ili loš. Ovi procenti se povećavaju i idu u nedogled, ostavljajući parove u čežnji za intimnim odnosom, ograničavajući ga na samo jednom mesečno, u proseku.

10. Konzumiranje pornića je katastrofalno za vezu, brak. Studija koja je obuhvatila preko 8.000 ispitanika pokazala je da povremeno gledanje pornografije ima pozitivan efekat na parove koji su u vezi, kao i da povećava kvalitet seksa i želju. 76,8 odsto muškaraca i 31,6 odsto žena, u vezi, samostalno gleda pornografske sadržaje. Pornografija je zdrava i sigurno neće uništiti vašu vezu.

coupleporn

Izvor: www.allisonbraun.ca

11. Kada pređemo 60-tu godinu nema više seksa. 60 odsto muškaraca i 64 odsto žena koji imaju od 60 do 80 godina je izjavilo da im godine ne smetaju da uživaju u seksualnom odnosu. Iako seksualna aktivnost sa godinama opada, seksualno zadovoljstvo se povećava. Pa vi vidite …

12. Probleme sa seksom imaju više muškarci nego žene. Problem ne bira pol, ni godine. Od 40 do 50 odsto žena ima problem koji je povezan sa seksom, dok je taj broj manji kod muškaraca (od 20 do 30 odsto). Ovi problemi su najčešće fiziološke, psihičke i fizičke prirode.

Da li ste tu ili ste otrčali do dragog/drage da vidite da li je ovo istina? 😉

Kazanova ili očajnik?

Nije teško zaključiti da među pripadnicima muškog pola postoje i oni na koje žene lepe etiketu “kazanova”. Takvi, kažu, srca lome poput čaša, dok se sa svežim tragom karmina kreću ka novoj žrtvi. Takvi su prava opasnost za nežnu žensku dušu koja, ma koliko se opirala, često baš takvima ne ume da odoli. U očima suparnika i naivnih dama kazanova je uvek veliki, uvek  onaj koji pobeđuje i bez problema dobija ono što poželi. On je pravi zmaj, alfa mužjak i osvajač neosvojivih tvrđava. Ipak,  zagrebemo li malo ispod površine primetićemo da između kazanove i očajnika ne postoje baš neke suštinske razlike, osim što  termin broj jedan zvuči mnogo lepše.

sexy-man

Izvor: www.sachinbhola.com

Muškarci koji lete od kreveta do kreveta se posle svake burne noći uglavnom osećaju usamljeno i loše. Trenutke uzbuđenja  zamenjuju glavobolje i kajanje, koje “iskusni zavodnici” prikrivaju i pred samim sobom. Ovakvim tipovima žene služe da bi se osećali dobro u svojoj nesigurnoj koži. Broj dama koje su odveli u krevet njima je itekako značajan, jer veći broj im donosi i  bolju sliku o sebi. Skloni manipulaciji i glumi, oni neretko život provedu varajući sebe, a i druge.

Brojna istraživanja iz oblasti psihologije su pokazala da su ovakvi tipovi muškaraca u ranom detinjstvu često imali loš ili  prekinut kontakt sa ocem. To kasnije postaje jedan od uzroka njihovog niskog samopoštovanja, kao i ponašanja koje im  pomaže da se bar na kratko osećaju bolje. Delovi ličnosti jednog kazanove mogu se povezati i sa psihopatijom, odnosno,  poremećajem ličnosti koji ima problema sa društvenim odnosima.

Kazanova se ne oseća dobro u svojoj koži, te su mu zbog toga potrebne stalne potvrde njegove neodoljivosti i moći. Dame  često padaju na kolena pred njima, mada se nadam da će se situacija promeniti nakon čitanja ovog teksta. Dakle, ne dozvolite  nekom slabiću da vas učini slabom, već to prepustite pravom i stabilnom muškarcu. Bez jurcanja za kazanovama, molim.  Možda na svetloj strani života baš neko poseban čeka na vas.

Ženi je mesto u kući

Iako smo u 21. veku i dalje se može čuti rečenica – ženi je mesto u kući. Tu dolazimo do gomile nerazjašnjenih stvari. Neke žene se ljute, neke kažu da ih nije briga, a neke se slažu. Ja sam od ovih koje se slažu.

A zašto se slažem? Zašto ženi jeste mesto u kuhinji? Zašto žena mora da pere sudove? Uh, već osećam gnev gomile feministkinja koje me zamišljaju kao neku kučku koja je kreten. Ali  hajde, pročitajte prvo sve pre nego me ubijete.

1. Ona kuva za njega – ok, ovo ne mora biti baš u halterima kako to Karleuša “propoveda”, ali ni to nije loša ideja. Važno je da ume da napravi dobar sendvič…za početak. Posle će on očekivati i palačinke, razne kremove, supicu i razne druge poslastice, ali ono što je jako  važno je da bar nešto prezalogaje. Nijedan normalan muškarac u prvim mesecima veze neće gledati u tanjir već u – ženu. Zato, drage moje, spremanje – makar to i sendvič bio.

sendvic

2. Ona pere sudove. Već je kliše priča o tome kako žena pere sudove, a on joj diskretno prilazi i zgrabi je s leđa. Pa hajde, budimo iskreni, scena jeste kliše, ali je super. Posebno kada uzmete u obzir da svako želi da je poželjan dragoj osobi. Još ako deca nisu tu pa se i ostatak priče sprovede u delo makar i na podu ili kuhinjskom stolu. Zato, žene, perite sudove.

3. Ona mu ne smeta. Sedi u kuhinji i gleda svoja posla kad mu dođu ortaci, kad gleda utakmicu, film ili seriju, kada igra igru na kompu ili čita knjigu/novine. Hahahaha…da, da, kako da ne. Ali dobro, to je ta treća stavka koju im dozvolimo da oni tako vide, a u stvari lakše je da radimo to nego da sedimo i slušamo o faulu ili propuštenom golu.

I hoćete li mi sada reći da ženi nije mesto u kući? Da žena ne treba da bude tu uvek za njega? Da, treba, kao i on za nju. Uvek, svuda, na svakom mestu u svako vreme.

Dakle da, ženi jeste mesto u kući, ali uz pravog muškarca tako da, dragi muškarci, ako ne smatrate da ste zaista takvi, nemojte nikada reći tako nešto svojoj lepšoj polovini.

Gola ljubav u vreme seksualne neurotičnosti

Svima nam je poznato kako magazini održavaju čitanost, i muški i ženski, kako televizije povećavaju gledanost, šta na reklamama prodaje sve od automobila do voćnog soka („golo voće“). Iako je naš magazin čitan i bez preteranog insistiranja na ovoj temi, nije zgoreg biti oprezan.

hotwomen

FOTOGRAFIJA: Aleksandra Dobrić

MODEL: Lela Radulović

Suština seksualnog zadovoljstva može se objasniti na uprošćen mehanički način – seksualno uzbuđenje se stišava orgazmom, prema tome cilj seksualnog čina trebalo bi da bude orgazam.  Ali, seksulani odnosi između muškaraca i žena, na sadašnjem nivou evolucije nisu više tako jednostavni. Seksualnost je danas u vezi sa brutalnom vulgarnošću kao i sa najsuptilnijom  duhovnošču, nijanse su bezbrojne, a mnogo toga zavisi od uzrasta, iskustva, ličnosti, vrednosnih stavova u duši, neuroza naših roditelja, i naših ličnih. Ono za čim svi tragamo u tom  čitavom spektru, koristeći pritom najprirodniji ljudski nagon, zapravo je sreća. U trenutku kada potrebu za srećom trampimo sa potrebom za zadovoljstvom rađa se neuroza. A odavno smo sišli sa grane. Odavno nam nije dovoljno da budemo zadovoljni ili zadovoljeni. Mi želimo da budemo srećni. I važno nam je da razumemo zbog čega smo srećni. Golo voće nam  odavno nije dovoljno. Eros je na ovom stadijumu evolucije dubok i teško shvatljiv. A gde se nalazi sreća za kojom tragamo? Nalazi se u kontaktu sa drugim ljudskim bićem. Ne bi bilo loše  imati to na umu u vremenu u kom se udaljavamo obuzeti iluzijom da smo samo na klik jedni od drugih, u moru veza koje su jednako (be)značajne i koje je lako prekinuti isto koliko ih je  lako i napraviti.

Osobe koje pate od impotencije ili frigidnosti, trebalo bi zapravo da budu zahvalne, kao i oni koje boli zub a mnogo više od onih koje ne zaboli ništa ali zato dobiju gangrenu i umru. Onaj koji pati od seksualne neuroze, kao i od svake druge neuroze, ima šansu da se prizove, da se razvije i da se integriše, da preispita etiku po kojoj živi, da prestane da manipuliše sobom i drugima i da razume da je voleti isto toliko važno, lepo i potrebno kao i biti voljen.

Kako da ne uznemiravate sebe kada ste seksualno odbijeni

Tradicionalna podela polnih uloga po principu „Ja Tarzan, ti Džejn“ odavno je prevaziđena u svim aspektima muško ženskih odnosa pa tako i u sferi seksualnih odnosa.

Stvari su se danas značajno promenile. Žene više ne čekaju pasivno na svoje muškarce da iniciraju seks niti pasivno leže dok njihovi partneri „rade“ sav posao. Ne samo da su žene danas veoma aktivni seksualni partneri nego su često one te koje se žale da njihovi partneri odbijaju pozive na seks.

Problemi u seksu predstavljaju sve češći razlog zašto se veliki broj parova obraća za psihološku pomoć. Razlozi za to su brojni a jedan od vodećih jeste nezadovoljstvo žena povodom slabe inicijative njihovih partnera za seks.

Odakle potiče naše nezadovoljstvo vezano za seksualne odnose? Jedan od ključnih razloga jesu naša nerealna očekivanja.

Naše društvo u toj meri je preokupirano seksom da gotovo svi smatramo da nemamo adekvatan seksualni život. Svakodnevno smo bombardovani seksi reklamama i televizijskim scenama u kojima veoma privlačni muškarci i žene strastveno vode ljubav. U želji da držimo korak sa nerealnim standardima koji su nam prezentovani u medijima veoma često sebe deprimiramo uvereni da bi naš seksualni život morao biti bogatiji i uzbudljiviji. Kada realnost ne zadovoljni naša očekivanja, skloni smo da krivimo sebe ili svog partnera.

unhappy-couple-in-bed

Izvor: blogs.fanbox.com

Žene često na nedostatak seksa u partnerskom odnosu reaguju okrivljujući sebe a nedostatak seksualne inicijative svojih muškaraca vide kao pokazatelj da u odnosu više nema ljubavi i da više nisu privlačne. Veliki broj žena bori se sa osećanjima povređenosti, besa i odbačenosti povodom nezadovoljavajućeg seksualnog života. Razlozi za ove nezdrave emocije leže u kulturnim porukama koje potkrepljuju ideju da je žena manje vredna ako je muškarac ne želi. Vodeći se ovom formulom, koju smo kroz socijalizaciju usvojile kao istinitu, nije ni čudo da se tako veliki broj žena oseća deprimirano kada naiđu na nedostatak seksualne inicijative kod svojih partnera. Kada nas muškarac odbije aktiviraju se negativne misli koje su upravo produkt formule „Vredim onoliko koliko me moj muškarac želi“. Ukoliko provedete prijatno veče na dejtu sa muškarcem koji kaže da će se javiti pa se ne javi, misli kojima sebe uznemirite su sledeće:

Mora da sam nešto pogrešno uradila.

Verovatno sam bila previše tiha i on misli da sam dosadna.

Verovatno sam previše brbljala i on misli da sam dosadna.

On obično izlazi sa manekenkama. Zašto bi bio zainteresovan za mene.

Isto tako, ukoliko se zabavljate sa svojim partnerom nekoliko meseci, provodite vreme zajedno i imate sjajan seks, onog momenta kada naiđe period manje učestalog seksa vi zaključujete:

Dosadana sam mu. Nije više zainteresovan za mene.

Nisam privlačna.

On me više ne voli. Ne mogu to da podnesem.

Možda ima neku drugu?

Šta ako me ostavi? To bi bilo užasno!

Razmišljajući na ovaj način nije ni čudo da se na prvi mali pokazatelj njegove slabije inicijative za seks nađete u začaranom krugu negativnih misli koje vode ka tome da se osećate manje vredno, odbačeno, deprimirano i besno. Žene su veliki majstori da njegovo izbegavanje za seks pretvore u sopstvenu neadekvatnost!

Umesto da sebe činite deprimiranom i besnom kada se suočite sa ovim problemom vi imate izbor da razmišljate racionalno i u skladu sa tim da se osećate tužno ili razočarano. Složićete se da nije isto kada ste besni i depresivni i kada ste samo tužni i razočarani povodom problema koji imate. Drugim rečima, možete imati malo seksa ili ga čak nemati uopšte a da osećate tugu i razočaranost. Ili, možete imati malo seksa ili ga nemati uopšte i zajedno sa tim imati mnogo emocionalnog jada koji može da se raširi i na druge oblasti vašeg života. Izbor kako ćete se osećati je potpuno na vama u zavisnosti od truda koji uložite da razmišljate racionalno umesto da iracionalno zaključujete da je odsustvo seksa užasna stvar i dokaz vaše lične neadekvatnosti.

Mnoge žene smatraju da je sasvim prirodno da se u ovoj situaciji osećaju besno i da čak taj svoj bes istresu na partnera. Uvereni smo da je bes nešto što treba izbaciti van svog sistema jer u suprotnom ukoliko ga budemo potiskivale stvari mogu biti još gore. Zanimljivo je međutim saznanje koje je potvrđeno i nizom psiholoških istraživanja da što više ventilišete svoj bes, to osećate veću razjarenost a vaši postupci su još neprijateljskiji. Bes rađa bes i ima veoma štetno dejstvo na konflikt u kome se nalazite sa vašim partnerom što negativno utiče i na vaš odnos u totalu. Na kraju krajeva, besnim reagovanjem teško da ćete dobiti ono što želite a to je seks, verovatno da ćete ovim ponašanjem pre dobiti manje seksa nego više! Isto važi i ukoliko deprimirate sebe i kukate nad nepravdom u kojoj ste se našli. Kukanje teško da je delotvoran afrodizijak!

Dakle, rešenje je da usvojite racionalan stav i u skladu sa tim da se osećate zdravije što vas automatski stavlja u poziciju da se ponašate drugačije (umesto da besnite ili kukate) i daje vam više prostora da se na konstruktivan način uhvatite u koštac sa samim problemom.

Iracionalni stavovi kojima stvarate svoj emocionalni bol u vezi sa nedostatkom seksa su sledeći:

On je grozan što me seksualno ignoriše i što je tako loš ljubavnik. Pokvaren je i sebičan.

Ne mogu da podnesem da me seksualno ignoriše.

Osećam se neprivlačno i beznačajno.

Način da prevaziđete ove iracionalne stavove jeste da preispitate koliko su oni zaista u skladu sa realnošću i da li vam se isplati da u njih verujete. Zapitajte se sledeće stvari i pokušajte da mislite racionalno.

Gde piše da apsolutno moram imati seks sa svojim partnerom uvek kada to poželim? To bi naravno bilo lepo ali se realno sada to ne događa. Zahtevajući da imate ono što u realnosti nemate dovodite sebe u stanje besa i depresije.

Gde piše da moj partner ne sme da izbegava seks samnom? Na koji način ga izbegavanje seksa samnom čini groznom osobom? Činjenica je da on ima mane i da je pogrešiv kao i sva ljudska bića. Što manje ja sebe činim ludom u vezi sa ovim problemom to njemu pružam bolji model za prevazilaženje svoje frustracije i stresa.

Ukoliko želite da utičete na erotske porive vašeg partnera u tome ćete verovatnije uspeti ukoliko minimizujete sopstvene teškoće koje stvarate iracionalnim razmišljanjem. Ukoliko se suočite sa sopstvenim iracionalnim pretpostavkama koje imate o tome kako vaš partner mora da se ponaša i ukoliko ih odbacite, imaćete mnogo više šanse da sa njim razgovarate o problemu kao i da mu pomognete da se oslobodi svojih iracionalnih zahteva koji utiču na to da njegova seksulana želja bude umanjena. Važno je da imate na umu da vas vaši partneri ne odbacuju zato što sa vama nešto nije u redu već zato što i sami imaju izvesne iracionalne stavove o tome kako seks treba da izgleda.

Dakle, ustanovili smo da se žene osećaju povređeno i besno u vezi sa nedostatkom seksualne inicijative njihovih partnera. Takođe smo se upoznali sa stavovima kojima sebe čine besnim i deprimiranim i alternativnim racionalnim stavovima koji će im omogućiti da se efikasnije izbore sa ovim problemom. Ali šta je sa muškarcima? Koji su njihovi razlozi za smanjenu seksualnu želju?

Verovale ili ne muškarci su prilično obeshrabreni izmenom „seksualnog scenarija“ između polova. Činjenica da danas žena ima slobodu da inicira seks i u krevetu traži tačno ono što je uzbuđuje, doprinela je tome da se muškarci osete nesigurno u vezi sa sopstvenom seksualnom performansom. Kao što su žene sklone da sebe obezvređuju zbog partnerovog seksualnog odbijanja tako su muškarci skloni da obezvređuju sopstvenu muškost ukoliko im u seksu stvari ne idu onako kako misle da bi morale ići. Kada se ove dve sklonosti ukrste imate frustriranog muškarca, besnu ženu i odsustvo seksa!

Odsustvo želje kod vašeg partnera može biti posledica perfekcionističkih zahteva u vezi sa tim kako seks treba da izgleda ali isto tako može da proizilazi iz niza drugih iracionalnih shvatanja koja on ima o seksu. Tako na primer on može verovati da vi morate biti mršavi da bi mogao da vodi ljubav sa vama ili da mora osećati uzbuđenje da bi se upustio u seks (nasuprot prihvatanju seksa zato što ste vi raspoloženi za njega a da do uzbuđenja dođe kasnije). Razlozi mogu biti brojni a način da se sa njima pozabavite i da svom partneru pomognete da ih se oslobodi jeste da ne činite sebe uznemirenom sopstvenim iracionalnim shvatanjima. To će vam poći za rukom ukoliko sve vreme imate na umu činjenicu da njegova smanjena želja sa seksom ima veze sa njim a ne sa vama! Njegova smanjena inicijativa za seksom ima veze sa problemima sa kojima se on suočava i nema nikakve veze sa vama lično.

jovana

FOTOGRAFIJA: Lela Radulović

MODEL: Jovana Švonja

Pored toga što je važno da odustanete od zahteva o tome kako mora da se ponaša vaš partner,kako biste umanjili sopstveni bol u vezi sa nedostatkom seksa važno je da preispitate sopstvene stavove u vezi sa seksom. Evo nekih smernica koje vam mogu poslužiti da se oslobodite obezvređivanja kada naiđete na seksualno odbijanje.

SEKS JE:

Opuštanje napetosti.

Vrsta fizičke vežbe.

Sredstvo za pojačavanje intimnosti.

Odličan način da započnete novi dan.

Način izražavanja ljubavnih osećanja.

SEKS NIJE:

Dokaz vaše ženstvenosti.

Mera vaše vrednosti.

Nešto što nadoknađuje nedostatak potvrđivanja u drugim oblastima.

Način za razrešavanje partnerskih konflikata i razbijanje dosade.

Još jedan minus za vašeg partnera (kada seks izostane)

Psihoterapija parova pokazala se kao veoma efikasna za rešavanje neusklađenih partnerskih želja kada se radi o seksu. Ovaj vid psihološkog savetovanja obuhvata pre svega rad na izmeni iracionalnih stavova o kojima je bilo reči a koji leže u osnovi emocionalnih problema koji su vezani za seksualnu sferu funkcionisanja. Nakon što se razreše ovi emocionalni problemi, fokus je na učenju konkretnih tehnika čijom primenom možete povratiti i obogatiti svoj seksualni život.

Mia Popić, REBT savetnica

Tekst preuzet sa sajta Psihološki kutak.

Literatura: Šta da se radi kada njega boli glava, Dr Janet L. Wolfe

Život u dvoje neki to vole… vruće!

Obično me babe pitaju imam li momka. Kad kažem da imam i da živim sa njim, podvrisnu i poskoče koji milimetar i pitaju me “Ju, dete, Bog s tobom, niste venčani, a živ’te zajedno?! A, jel’ dete jesi ti kršćena?“.

Sve je počelo jednog majskog dana. Kao i svi parovi ovog sveta, pola svog vremena ja i jača polovina provodili smo na telefonu, na sveopštu radost telekomunikacionih kompanija.  Pošto kabl telefona nije bio duži od metar, morala sam da sedim na drvenom podu i razglabam o tome kako je koleginica Maja zdušno dizala ruku na svaku drugu profesorovu rečenicu. Od toliko sedenja pod je dobio oblik moje cenjene pozadine. U sred  njegove žalbe na neprekidan posao, meni je iznenada došlo iz one iste pozadine u glavu i kao što se obično dešava, lupim ja, onako belosvetski  “A šta ti misliš da mi počnemo da živimo zajedno od septembra?“. Tajac sa druge strane. Mislim u sebi “E, crna ti, ovako se gube muškarci, koji si ti mamlaz, nije ni čudo što nisi imala ozbiljnu vezu do sad, sad ćeš da čuješ jedan lep izgovor i ima da te šutne kao kantu… “. Srećom, imao je dovoljno hrabrosti i ludosti kao ja i nije se pozvao na iznenadni dolazak direktora i nije rekao da veza šušti, već je jednostavno i vrlo sigurno pristao. Tek kad sam spustila slušalicu nastala je panika. Vrištala sam na sebe u svojoj glavi  “Da li si ti spremna na to? Da li ti znaš da nikad nisi živela sa muškarcem, ne računajući svog tatu, koji je bio blažen među četiri žene? Da li ti znaš da će on ujutro da te vidi bez šminke i sa jutarnjim dahom iliti zadahom? Šta je sa “onim danima” i nadutim stomakom? A činjenica da voliš luk uz pljeskavicu??? Šta sam to uradila?“. Stisnula sam zube, jer nema nazad i počela da pravim plan kako da preko noći postanem svoj alter-ego, fina i nadasve kulturno obrazovana dama koja se nikad ne kikoće i drži ubrus na kolenima dok jede.

Došao je i taj septembar i naš prvi mali stan od trideset kvadrata.  Prvo što smo uradili jeste da smo se gledali kao vanzemaljac i zemljanin. Kroz glavu nam je prolazilo milion i jedno pitanje, a kad bi trebalo da odemo u toalet, krenuli bismo u isto vreme, pa se naglo zaustavili sa sve “Hoćeš ti prvo? Ne, ne, ‘ajde ti prvo… Ma, mogu ja da trpim, ‘ajde ti slobodno“.  Dok smo se zahuktavali i uvežbavali život u dvoje, nismo ni primetili da je vreme proletelo i  eto nas u trećoj godini „vanbračne zajednice“.

Šta bi trebalo da znate ako planirate ovu slatko-gorku stvar? Da vam navedem pet prednosti i sitnih mana…

1. Ja tebi serdare, ti meni vojvodo.

Nadimci. Slatki, mali nadimci. Nadimci od kojih ste bljuvali kad čujete zaljubljene kako guguču, a još više vam pripadne muka kad se onako zalepe jedno za drugo na sred ulice, kao prokleti sijamski blizanci! To je ono kad jedno drugo zovete imenima od kojih se ostatak društva naježi ili sa kojima ih nasmejete, pa na vas gledaju kao na “malo bolji zaljubljeni par”. Jeste li “bubica, maca, kuca, pile, pače” i ostale životinjke ili ste “Smrdonja, Prdonja, Dupište, Guza” i ostali mirisni nadimci? Priznajmo, ne postoji par na zemlji koji nema specijalne nadimke jedno za drugo, pa makar to bili i “Konju” i “Oštrokondžo”.

2. Navali, bejbe!

Konstantno takmičenje koje nikad nije fer. Izbor je neograničen: od grudvanja u snegu gde vam grudva završi po sred face ili po njonji, pa peče li vas peče, a onda dobijete još veći žar da mu/joj “isprašite tur” do igranja nekih akcionih igara, poput “World of tanks”, gde se vaša lepša polovina krivi u desnu stranu kad tenk treba da skrene desno, iako se tenkom upravlja pomoću dugmića. Nagradu, nažalost, skoro uvek dobije muški rod, ali pssst! Otkriću vam jednu malu, žensku tajnu- znamo da ste slabi na suze, zato lijemo Nijagarine vodopade posle poraza, pogotovo kad je nagrada omiljeni kolač.

3. AAAAA, strašan zombi nam je upravo skočio na prozor!!!

U eri popularnih fiktivnih likova- dobrih/zlih vampira, vukodlaka (koji su u 21.veku nekako izgubili sve one dlačurine i postali su opasno zgodni i ne poseduju majice, već šetkaju torzo), zombija, zatim mešavina poput vukodlakavih vampira, svi mi o njima sanjamo i imamo košmare. Čujem vas, dragi muškarci kako vičete da vi to nemate, ali ne moramo da se lažemo, dobro smo upućeni kad počnete da šutirate krevet nogom i da vičete kao izavetali „Mare, brate, iza tebe je! Čekaj da završim ovu pljedžu sa lukom i ima da ga zakoljemo!!!“.

4. Sramotna reč na slovo S

Ne morate da pogađate. Seks. Vođenje ljubavi. Ostvarivanje fantazija. Kad ste cimer sa voljenom osobom, konačno možete celu Kamasutru da pređete uzduž i popreko. Umorni jahač, lotusovo zadovoljstvo, divlji rodeo, seksi makaze… sve to u vašem krevetu, a samo jedna osoba prekoputa vas. Da ne pominjemo i različite delove stana: kuhinja, sto, stolica, pod, samo prozor zaobiđite, komšije ionako budno motre sa sve dvogledom i prisluškivanjem na čašu uz zid. Dušmani bi rekli da je seks u dugoj vezi monoton, ali oni još nisu upoznali vas, zar ne? P.s. Kojih su to 70 stvari koje svaka žena treba da zna? 69 i da kuva. Smajli.

5. Brak je institucija u kojoj je jedna strana uvek u pravu, a druga je muž.

Čuvene svađe, rasprave, bacanje stvari po kući, lupanje vratima i dugo, dugo durenje. Stručnjaci kažu da svađe u umerenim dozama (dakle bez fizičkog nasilja) povećavaju strast između partnera, pa otuda i rečenica „Najbolji je seks posle burne svađe“. A da i ne pominjemo hvatanje za male prste a la „mir-mir“ i u isto vreme govorenje „Izvini“, a onda zarazno cerekanje. Pravo vreme za “Volim te, Prdo…”, “I ja tebe, Smrdo!”.

Nečija cela veza ne može stati u samo par tačaka. Lista uživancija i neuživancija kad živiš sa osobom koju voliš je predugačka, red se završava tamo negde na Aljasci. Ali, ono što je tajna svake uspešne i duge veze jeste u tome da i dalje koristite reči “Hvala”, “Izvini”, “Molim te.” i “U pravu si”. Sve to začinite sa što više poljubaca i maženja, nikad ne izgubite iz vida intimni kontakt, a ako se to desi, pu, pu, daleko bilo, bacite so iza ramena, deset koraka unazad, onda se ušuškajte u ovim hladnim danima, “bacite” na gledanje najnovijeg filma o muško-ženskim odnosima „Hope Springs“- smeh zagarantovan, kao i kiša poljubaca i snežni nanosi zagrljaja nakon toga.