Sveži muškarci

Tek izašli iz rerne, još gore. Ovo nije tekst o njima, nego kako postati oni.

Navikli smo da muškarci komentarišu žene, da ih ocenjuju i kritikuju. Ne znam samo da li je njima jasno da i mi to radimo, i to mnogo češće i da smo mnogo strožije. Zato, kada mi kažemo da je dobro, onda je tako i tačka.

Postoji par kriterijuma, sa kojim mislim da će se složiti većina žena.

1. Glas – Ako zvuči kao da će mu jezik svakog momenta ispasti i početi da te liže po ušima vrlo je moguće da je ljigavština. Džaba visina, džaba lepota, džaba lep osmeh, ako je glas onaj piskavi.

Rešenje – Operacija glasnih žica.

2. Nepismenost – Da sam ostavljala evro svaki put kada sam čula: „A baš mi se sviđao dok nije napisao ne znam zajedno!“ sada bih živela najmanje u 18. arondismanu u Parizu.

Rešenje – http://www.kursevi.com/kursevi-jezika/Pripremna-nastava-upis-u-srednje-skole/5978

3. Zadnjica – Dragi muškarci ako naša može da izgleda kao trokrilni orman onda može i vaša. Ništa ružnije od muškarca sa ugojenom, spuštenom pozadinom. Teletabisi stop.

Rešenje – Čučnjevi! 

4. Diskrecija – je odraz zrelosti. Nemojte biti veće babe od onih koje sede palanačkim klupama.

Rešenje – Pitajte mamu za savet.

frajer

Izvor: www.fashionbeans.com

5. Nokti – Dugački nokti su za žene! Ne zanima nas što svirate gitaru, mandolinu, tamburicu i što bolje svuči kad se lupi noktom!

Rešenje – Kupi trzalicu.

6. Stil – Fila papuče, šorc na palme, one patike što su jako udobne za trčanje, duga pletenica na kratku kosu, majica iz koje ispada stomak. Sve to stavite u folder Kada sam bio čoban.

Rešenje – Nađi devojku pa neka te oblači.

stylish men

Izvor: www.fashionbeans.com

7. Muzički ukus – Muškarac sa dobrim muzičkim ukusom može biti nešto najbolje što vam se desilo, jer muzika je sreća. Ako sluša Sašu Kovačevića kada je tužan znači da je piškio u gaće do 12. godine.

Rešenje – Nema ga verovatno.

8. Higijena – Da li treba reći još nešto. OK je ako se osećate posle treninga ili fizičkog rada, ipak smo ljudi. U svim ostalim situacijama ne dozvolite da vam se pojavi prase ispod pazuha.

Rešenje – Old Spice i pamučna odeća.

9. Mlohavost – Shvatamo da niste svi sportski tip, ali da bi bili muškaraci dostojni toga što vas je bog kobajagi prve stvorio, dajte bar noge i ruke malo definišite pa da imamo u šta da gledamo.

Rešenje – Hodajte, trčite, vozite bajs.

10. KARAKTER – 1 BOŽIJA ZAPOVEST. Naš polni organ ne treba da ima isti naziv kao i vaša ličnost.

Rešenje – Lobotomija.

Napomena za žene – U najboljem slučaju naćićete nekoga ko ima normalnu ličnost, ne laprda na sva zvona, pismen je i ima muževan glas. Nema veze, sve ostalo se da ispraviti, a da oni nisu ni svesni šta radite.

Napomena za muškarce – Nemojte pasti u bedak ako ne možete da promenite neke od ovih stvari, mi ćemo! U svakom slučaju ne možemo bez vas.

Kazanova ili očajnik?

Nije teško zaključiti da među pripadnicima muškog pola postoje i oni na koje žene lepe etiketu “kazanova”. Takvi, kažu, srca lome poput čaša, dok se sa svežim tragom karmina kreću ka novoj žrtvi. Takvi su prava opasnost za nežnu žensku dušu koja, ma koliko se opirala, često baš takvima ne ume da odoli. U očima suparnika i naivnih dama kazanova je uvek veliki, uvek  onaj koji pobeđuje i bez problema dobija ono što poželi. On je pravi zmaj, alfa mužjak i osvajač neosvojivih tvrđava. Ipak,  zagrebemo li malo ispod površine primetićemo da između kazanove i očajnika ne postoje baš neke suštinske razlike, osim što  termin broj jedan zvuči mnogo lepše.

sexy-man

Izvor: www.sachinbhola.com

Muškarci koji lete od kreveta do kreveta se posle svake burne noći uglavnom osećaju usamljeno i loše. Trenutke uzbuđenja  zamenjuju glavobolje i kajanje, koje “iskusni zavodnici” prikrivaju i pred samim sobom. Ovakvim tipovima žene služe da bi se osećali dobro u svojoj nesigurnoj koži. Broj dama koje su odveli u krevet njima je itekako značajan, jer veći broj im donosi i  bolju sliku o sebi. Skloni manipulaciji i glumi, oni neretko život provedu varajući sebe, a i druge.

Brojna istraživanja iz oblasti psihologije su pokazala da su ovakvi tipovi muškaraca u ranom detinjstvu često imali loš ili  prekinut kontakt sa ocem. To kasnije postaje jedan od uzroka njihovog niskog samopoštovanja, kao i ponašanja koje im  pomaže da se bar na kratko osećaju bolje. Delovi ličnosti jednog kazanove mogu se povezati i sa psihopatijom, odnosno,  poremećajem ličnosti koji ima problema sa društvenim odnosima.

Kazanova se ne oseća dobro u svojoj koži, te su mu zbog toga potrebne stalne potvrde njegove neodoljivosti i moći. Dame  često padaju na kolena pred njima, mada se nadam da će se situacija promeniti nakon čitanja ovog teksta. Dakle, ne dozvolite  nekom slabiću da vas učini slabom, već to prepustite pravom i stabilnom muškarcu. Bez jurcanja za kazanovama, molim.  Možda na svetloj strani života baš neko poseban čeka na vas.

Маргарите (илити ”Клаберска књига постања”)

Гледам сва та раскалашна позирања по друштвеним мрежама и не могу да не помислим о хиљадама дама које су изгубиле душевност по тминама ноћних клубова. Којима је Аца Лукас из гигантског звучника заменио пој анђела у глави. Питам се како једна фина дамица, са искром у оку, родитељском пажњом од малена окупана, природне кокетности, која помаже старцима да пређу улицу и мирише без парфема, која лети уместо што хода, попут епских хероина у кинеским филмовима, постане старлета напућених уста, злог погледа и искежених зуба, која ни са ким не разговара без финансијског умишљаја, извештачено флертује и слика се по сепареима са једном ногом увис? Шта је таквом направи?

barbi

FOTOGRAFIJA: Jovana Tomašević

Пречесто се такве, жаљења достојне судбине женске, виђају по престоничким ноћима. Сећам се две неискварене девојчице које упознах пре пар година. Лепотице из провинције, за којима уздисаше по читаоницама. Ходаше попут газела. Те ножице нису се вајале у реду испред ”Буцка”, њих је калио планински макадам на путу до школе. Негде на другој години почеше стидљиво да њушкају по престоничким кафићима на гласу. Допало им се што, захваљујући својим милим њушкицама, ниједно пиће не плаћају. Постадоше анонимне звезде. Хијене београдске, умивени мамини синови који читаву младост вежбаше само отварање женских капија, брзо су их приметиле. Кренула су ласкања, вожње и шампањци. Биле су најбоље женско друштво које се замислити може. Лепо и захвално на пажњи. Од срца. Одговарале су на сва питања, на смеху нису штеделе, а покварене игре прекаљених кругодвојкашких дама, оне нису познавале. Ускоро су кренули сплавови и озбиљни клубови. Вечере по ресторанима. Сплетке. Дочепала их се екипа љигавих богаташких потомака и убрзо посташе инвентар у сваком цењеном градском сепареу. Сукње скратише, а усне постајаше све пуније и пуније. Поглед им се изопачио. Пропиле се, пропушиле, а на крају и прашак пробаше. Све кочнице су попустиле. Све регуле, које су деценијама у њихове лепе главе убацивали брижни родитељи и разне тетке из провинције, постадоше им само материјал за спрдњу. Напослетку их видех како се фоткају за фејсбук испред једног сплава, са два прста у ваздуху, исплежених и пирсингованих језика, у штиклама бесмислене висине. Нису више ходале као газеле, више као лавице, предаторке.

Београдски клубови, храмови пожуде, и београдски мушкарци, од анђела стварају булгаковљевске Маргарите, зле владарке ноћи на метлама.

O papučama i ljudima

Homer to tako ne kazuje. Potonji pisci, istoričari, arheolozi, mitolozi i mitomani još se manje usudjuju da o tome javno progovore. Ipak, moja izoštrena intuicija mi govori da je premudrog Odiseja, posle deset godina lomatanja po uzburkanim morima, izbegavanja Kirkinog zavodjenja i Kiklopovog ražnja, kada se konačno dočepao doma, hvale vredna, čedna i verna Penelopa, prepoznavši ga, prvo upitala „Pa gde si ti do sad?!“. Elem, nije potrebno da budete antički heroj i odsutni deset godina da biste probudili sumnje i od svoje drage iznudili isto pitanje. Dovoljno je da ste neprijavljeno otišli da se vidite sa drugarima. Ili do supermarketa. Ili da bacite smeće.

Angry woman

Izvor: 943thepoint.com

Šalu na stranu, ima različitih žena, različitih muškaraca i različitih načina na koji jedno drugome pokazuju privrženost. Ipak postoji jedan, toliko mračan, tabuiziran i guran pod tepih, da se o njemu govori samo u kontekstu trećeg lica, poželjno odsutnog – papučarstvo. Nema tužnije slike od starog prijatelja, preko noći i uz pomoć nemilosrdnih hormona pretvorenog u ljubitelja Feng-shuija. Sve i da ste od kamena, nešto vas u grudima stegne, oči vam se navlaže i poželite da skinete kapu, privijete je na grudi i dramatičnim glasom kažete „Zbogom, prijatelju! Do svidaniya!“. Srećom, tu su vrli pojedinci koji poput Spartanaca u opevanim Termopilima čvrsto stoje prkoseći navali. Tu negde počinje ova priča.

Tačno dvadesetak minuta posle ručka, u onim slatkim trenucima kada poželite da ste preživar ne bi ste li se podsetili upravo prožderane bečke šnicle, zazvonio mi je telefon. Možda zbog toga što sam bio u blaženom bunilu, a možda zbog toga što je Herman u slušalicu ispaljivao nerazgovetne reči u rafalu, u početku nisam razumeo o čemu se radi.

-“Stani, stani”. – pokušao sam da ga umirim i doznam više o problemu – “U čemu je u stvari problem?”

-„U Holmanu!“ – dreknuo je – „U tom prokletom papučaru.“

-„Kako to misliš?!“ – zbunila me je njegova agresivnost.

-„Kako to mislim???“ – proderao se toliko da je oterao golubove sa simsa, nekoliko metara dalje – „ Sreo sam ga na ulici pre nekoliko dana, i dogovorili smo se da se danas nadjemo i odemo na piće zajedno, kao u stara dobra vremena.“

-„Pa?“ – nisam naslućivao o čemu se radi.

-„I eto ga, zove me pre petnaest minuta da mi kaže da ne može da dodje jer mora da ide sa ženom na časove plesa.“ – kipteo je Herman od besa – „Ples! Naš Holman, sa sve svojih sto i trideset kilograma pleše!“

Stvarno je delovalo čudno, moram priznati. Holman je svojom gradjom i kretnjom najčešće ostavljao utisak nespretnog drvoseče kojem su samo pukom srećom i voljom viših sila svi prsti i udovi na broju ili razočaranog sumo rvača koji se odao steroidima i laganom dizanju tegova. Zamišljanje njega kako pleše rezultiralo je samo podsećanjem na kadrove iz filma Godzila. Možda je Herman i bio u pravu, nije bilo zdravorazumskog odgovora osim da je naš prijatelj posrnuo pred ženom i pokorio se. Bili smo svedoci monstruozne metamorfoze iz muškarca u papučara.

-„Neću više ni da ga zovem, znaš!“ – nastavio je Herman – „Ne treba meni njegovih zlatnih pola sata, nek ide pa nek sa ženom, štatijaznam, štrika čarape, lepi herbarijum…“

-„Kakav bre herbarijum?“ – totalno me je zbunio.

-„Pa šta ja znam šta žene vole da rade?!“ – pobunio se on.

-„Zaboga, Hermane, oženjen si, valjda znaš šta Doris voli da radi?!“ – podsetio sam ga na očigledno stanje stvari.

-„Jok. Mi smo ti, znaš, više onako patrijarhalna porodica. Zna se ko je muško, a ko žensko. Ja kad dodjem sa posla pročitam novine, ručam, odspavam, pa pravac do grada da obidjem stare drugove.“ – samozadovoljno je objasnio, tonom pravog pravcijatog pater familiasa.

Pokušao sam da malo odbranim Holmana –„Ipak, nije to razlog za toliku ljutnju. Videćete se neki drugi put “

-„Drugi put? A, ne, hvala, moliću lepo! Zna se šta je muški kodeks!“ – odlučan je u svojoj ljutnji bio Herman – „ Ja sa tim ženskim Petkom neću da imam ništa!“

Nije mu se moglo mnogo zameriti na prekosti. Ostaviti starog druga na cedilu delo je dostojno ništarije. Čini mi se da sam negde pročitao da izvesna plemena iz pustinje Gobi imaju posebnu reč za tu vrstu izdaje, kao i nekolicinu izrazito egzotičnih odmazdi za taj prekršaj. Palo mi je na pamet da nazovem Holmana kasnije, saspem mu svašta u lice i vidim kako misli da opravda svoje postupke. Osećao sam kako na mene prelazi doza Hermanovog pravednog gneva. I ja bih bio ljut, nego šta!

conflict

Izvor: www.shakesville.com

-„Ma možda si u pravu!“ – prelomilo se nešto u meni, probudila se iskonska potreba da se preuzme inicijativa, da se od posrnulog vodje čopora preuzme titula alfa mužjaka. – „Moraju se znati prioriteti! A prijatelji su uvek na prvom mestu! Je l’ tako?!“

-„Nego sta!“ – obradovao se Herman mojoj nagloj promeni gledišta.

Nastavio sam da držim govoranciju, kao političar u predizbornom zanosu -„Ne mari. Umemo mi da se provedemo i bez tog papučića. Nas dvojica! Ubitačan tim! Kao nekad!“

„To je bio provod!“ – mogao sam da zamislim kako mu se sa one strane žice oči cakle pri deluzivnom prisećanju na mladje dane.

-„Onda, šta kažeš? Petak, poslepodne, ti i ja, pravac kafana! Pa da vidimo dokle možemo da izdržimo!“ – kuražno sam predložio.

-Hmm… petak, kažeš?- utišao se najednom do granice čujnosti.

-Pa da, posle posla – u pet, šest. Kad god da ti odgovara!“ – ohrabrio sam svog pokunjenog prijatelja.

Odgovorio mi je refleksno, kao iz topa – „Nema šanse. Petkom Doris i ja imamo zakazano kod astrologa.“

ŠTA ŽENE ŽELE?!

PITALI SU ME DRUGARI DA NAPIŠEM NEŠTO DUŽE OD 140 KARAKTERA ZA NJIHOV PORTAL…TRUDIĆU SE DA BUDEM JASAN I GLASAN.

RETKO ČITAM BLOGOVE I TEKSTOVE DUŽE OD PENISA MARINKA MADŽGALJA…O ŽENSKIM PORTALIMA DA I NE GOVORIM. KAPIRAM DA POSTOJI PUNO TIH ROMANTIČNIH TEKSTOVA KOJI NE GOVORE NI O ČEMU, SAVETA ZA ZDRAV ŽIVOT SA PUNO ĐUMBIRA I ZELENOG ČAJA…ZATO NEĆU DA DELIM RECEPTE ZA TORTE I KOLAČE I PRIČAM O TOME KAKO DA ZAŠTITITE MUŠKATLE OD MRAZA.

PA DA POČNEM…
SUNCE JE PROLAZILO KROZ ZAVESU I MILOVALO NJENE BUTINE, VLAŽNE OD MOJIH SUZA DOK SAM JE LJUBIO PLAČUĆI….AHAHAHAHAHA ŠALIM SE, ŠALIM SE.

ŠTA ŽENE ŽELE?!

POSTOJE PITANJA OD MILION DOLARA, OVO NIJE JEDNO OD NJIH…

zena

Fotografija: Aleksandra Dobrić

Model: Lela Radulović

OVO JE PITANJE OD MILION BESANIH NOĆI, OD MILION NEIZGOVORENIH REČI, PITANJE SATKANO OD MILION UZDAHA.
NE DELIM LJUDE NA POLOVINE, ŽENAMA NIJE POTREBNA JAČA POLOVINA…TREBA IM CEO ČOVEK.

ŽENE ŽELE JAKU FIGURU, MUŠKARCA KOJI IMA JASAN POGLED NA SVET, STABILNOG, NEKOGA KO SE NE KOLEBA, NEKOGA KO U SVAKOM TRENUTKU ZNA DA FORMULIŠE SVOJE STAVOVE.
ŽENA ŽELI MUŠKARCA PORED KOGA SE OSEĆA KAO ŽENA…I NEŽNA I ZAVODNICA, ŠNAŽNA ALI ZAŠTIĆENA.
ZATO MUŠKARAC MORA BITI JAK, OSVAJAČ…MORA ZNATI KAKO DA “UZME” ŽENU, ALI DA NE ZABORAVI DA JE OSVAJA IZNOVA I IZNOVA. ŽENE ŽELE DA NEKOME PRIPADAJU ALI I DA NEKOGA IMAJU, DA IH NEKO POSEDUJE A DA BUDU DOVOLJNO SLOBODNE DA BI OSTALE SVOJE.

Young man following woman

Izvor fotografije: cleverpartner.com

ŽENA ŽELI MUŠKARCA KOJI ZNA ŠTA ŽELI…MUŠKARCA KOJI ŽELI NJU!

DA LI SU ŽENE JAČI POL?!

U POREMEĆENOM SISTEMU VREDNOSTI, U FAST FOOD VREMENIMA GDE SE ŽIVOT KONZUMIRA BRZO A ŽIVI TEŠKO…MUŠKARCI SE POD TERETOM EPITETA “JAČI POL” POVLAČE, SLAMAJU…POKUŠAVAJUĆI DA ZADOVOLJE NEKE NAMETNUTE STANDARDE, KAO DA SVE VIŠE NESVESNO ŽENAMA PREPUŠTAJU INICIJATIVU.

…O OVOME I MNOGIM DRUGIM TEMAMA ĆU PISATI AKO OD UREDNIKA OVOG PORTALA DOBIJEM DRUGU RATU OD OBEĆANIH 120 000 EVRA. DO TADA PRATITE ME NA TVITERU, FEJZBUKU, INSTAGRAMU, JUTJUBU, SKAJPU, VACAPU, VAJBERU...VESELI POZDRAV.

Femkanje ili homkanje

Pozivam filologe da izmisle novu reč za „femkanje“. Neku adekvatniju, koja opisuje ponašanje koje je nekada bilo prepoznatiljivo u mladih žena sa sela a danas vrlo upadljivo u mnogobrojnoj većini muškog, mladog i zdravog življa u gradu. To je ono kad su se nekad momci udvarali devojkama (femama), a one, jer je takav bio red, morale prvo bar nekoliko puta da budu u fazonu „ju ju šta ti pada na pamet“ kako bi u očima suseda i roditelja ostale čedne i smerne. Da ne bude da su „odma ’tele“. Al to je bila igra s pravilima. Ovi su znali koliko puta treba da pitaju one koliko puta da odbiju da bi na kraju pristale i tako dalje.

vintage-kiss

 

Izvor fotografije: redlegsinsoho.blogspot.com

 

Ovo ponašanje za koje tražim novu reč nema tako jasna pravila igre, valjda zato što nije u tradiciji pohranjeno već u novokomponovanim vrednostima izgrađivano i nadasve naopako posađeno. Veruje se da je femkanje u muškaraca, zvaću ga homkanje (ili maskulanje) dok mi filolozi ne smisle novu reč, nastalo kao posledica emancipacije žena. Kad su žene dobile pravo da prve pitaju, da traže momka koji im se sviđa, onda su momci zapravo dobili pravo da kažu da li hoće ili neće. Ali pošto do sad nisu imali izbor onda su kao i sva deca kojoj je izbor uskraćen krenuli nekritički da govore „ne“, omogućavajući sebi doživaljaj moći i kontrole a zapravo gubeći iz vida sopstvene potrebe. Postalo je važnije reći ne nego imati seks sa ženom koja je istom tom muškarcu poželjna (ne mislim na one koje mu nisu poželjne, da ne bude zabune).

ladies-man

Izvor fotografije: librachronicles.wordpress.com

Današnji muškarac nit osvaja nit ume da se pusti da bude osvojen. Da osvaja to ne ume. Da bude osvojen to nije nekako muški. Pa ajd sad. Ako su se žene prilagodile na uslove lova i savladavaju tehnike iz dana u dan, naučivši čak da love i divlje svinje, one prave, red je i da hominusi nauče pravila igre i pristanu da budu, uslovno rečeno, lovina. Kao što su žene vekovima bile. Mada poznata je činjenica da se muškarci, hominusi, teže prilagođavaju promenama u prirodi (i društvu), pa je moguće da će cela jedna generacija usled tog raskoraka biti izgubljena.